J'étais là, assis dans mon fauteuil, chez moi, un œil sur les infos de CNN, une tasse de café fraîchement moulu à ma gauche, un bloc-notes sur les genoux, un stylo à la main – et arborant mon visage de tranquilo. Vous voyez le tableau… alors que je commençais à rédiger un brouillon pour le YCBS de cette semaine.
La livreuse de deux biscuits Marietta m'a demandé nonchalamment : « De quoi parlez-vous cette semaine ? » « Des ronflements », ai-je répondu. Sa réponse acerbe et immédiate a perturbé ma tranquillité : « Bon sang, si tu parles de moi, tu es mort ! »
Voyez-vous, c'est là le problème. Après 20 ans (je vous l'ai dit récemment, c'était 18, mais j'ai vérifié et j'ai constaté que le premier, « Bringing down the Curtain », datait de 2005), de ce genre de chroniques, toutes les possibilités ont été exploitées et il ne nous reste que des sujets délicats à aborder. Compte tenu de la difficulté de donner des exemples, notre éventail d'échantillons de ronflements est très limité – et pour être juste envers tous, et surtout envers moi-même, combien de personnes pouvez-vous admettre savoir si elles ronflent ou non ? De plus, lorsque nous pouvons prouver que les personnes ronflent – et pourtant, on nous interdit de les nommer (comme dans le cas du porteur de biscuits), que suis-je censé faire ? S'en tenir à une vue d'ensemble, je suppose.
Le ronflement est un problème qui touche près de 100 % de la population. La moitié de la population ronfle, tandis que l'autre moitié en souffre. Je dirais qu'il n'existe aucune autre condition humaine où la personne qui en souffre souffre aussi peu et où les innocents… ou plutôt les « passants », souffrent autant. (Du moins, c'est ce qu'on m'a dit !)
Pour aborder ce sujet délicat, il est fort possible que nous devions recourir au vieux mot de sécurité « prétendument ». Si ce mot n'est pas indiqué, veuillez considérer qu'il s'agit d'une erreur d'impression.
J'ai une anecdote intéressante à raconter. Elle concerne mon regretté et grand ami, Joe Bardon. Pendant des années, Joe et moi avons assisté à des matchs à Liverpool et à quelques matchs à Londres. Le frère de Joe, Maurice, qui vivait à Londres, nous procurait des billets grâce à ses relations professionnelles. Malheureusement, Maurice nous a également quittés récemment et je ne peux laisser passer cette occasion sans rendre hommage à l'une des personnes les plus serviables et les plus gentilles que j'aie eu le privilège de connaître. Que la lumière du ciel éclaire les frères Bardon.
Joe Bardon ronflait ! Au fil des ans, c'était devenu de plus en plus difficile, au point que tout l'immeuble semblait s'écrouler ! Nous occupions généralement une petite chambre double dans un hôtel économique. Bref, avant un voyage à Liverpool, comme Blackadder, j'ai eu l'idée d'un plan si astucieux qu'on pourrait le traquer et le traiter de fouine !
En arrivant à la chambre après l'enregistrement, j'ai sorti théâtralement une paire de bouchons d'oreilles de ma poche et les ai posés sur ma table de chevet. « C'est quoi ça ? » a demandé mon colocataire (comme s'il ne savait pas !) « Des bouchons d'oreilles pour m'empêcher de devenir folle et pour que je puisse avoir un peu de répit avec tes ronflements », ai-je dit. Maintenant, ceux qui ont connu Joe ne seront pas du tout surpris de la rapidité avec laquelle il a réagi à cette remarque désobligeante. « Super… super idée », a acquiescé Joe… mais toi aussi, tu m'empêches de dormir avec tes ronflements quand tu dors ; alors le plus juste, c'est qu'on en utilise un chacun ! » Sur ce, Joe s'est penché et a pris un de mes bouchons d'oreilles et comme on dit… « C'était tout ! »
« Tourne-toi sur le côté », m'ordonnait souvent Mme Youcantbeserious – après m'être fait mal aux côtes. Malheureusement, il semblerait que je puisse ronfler aussi bien sur le côté que sur le dos – à en croire certains, bien sûr ! Il existe cependant un remède infaillible qui fonctionne aussi bien pour les deux parties, et nous vous dévoilerons nos conclusions dans un instant.
On trouve en ligne toutes sortes de gadgets anti-ronflement. On trouve des inserts nasaux en plastique, des sprays pour la gorge, des bandes mentholées, des mentonnières, des souffles dans une conque, etc. Une prétendue solution (notre mot du jour) serait un appareil musical qui diffuse une berceuse anti-ronflement dans l'oreille toute la nuit. J'ai peur d'être plus irrité par la berceuse que par les ronflements – si jamais j'avais eu la malchance de dormir avec un ronfleur – je m'empresse d'ajouter ! Mon conseil : gardez votre argent ; aucun de ces gadgets ne fonctionne… apparemment !
Certains d'entre vous seront peut-être déçus d'apprendre que le ronflement seul ne constitue pas un motif de divorce. Cependant (comme pourrait le dire un avocat expérimenté), le ronflement peut contribuer à des problèmes conjugaux en perturbant le sommeil et en provoquant du stress. C'est ce qu'on appelle le « divorce du sommeil », lorsque le couple doit dormir dans des chambres séparées.
Après tout ça, je ne suis pas sûr de pouvoir vous donner le remède miracle contre le ronflement. Ne me citez pas… Je pose juste la question, genre : « Mais avez-vous une chambre libre chez vous ? »
Ne pas oublier
Comment se fait-il que ce soit toujours celui qui ronfle le plus fort qui s'endorme en premier ?
